Skip to main content

2011-2012

Sander de Nijs

Geneeskunde

Naam: Sander de Nijs (Sandjeep, Sandertje)

Studie: Amerikanistiek, Oh nee toch niet, Geneeskunde

Afkomstig uit: Een videoclip van Vanilla Ice

Functie: Lustrumspaarder

Homepage: www.highschool.prom

Hobby’s: Amerikanofiel, basketbal

Sandertje uit Lent is de oude benjamin van het dispuut, hij was slechts 17 jaar toen hij zijn adspirantaat begon. Echter is Sander niet wereldvreemd, vers terug van hippie-eiland Sziget stortte hij zich vol overgave in het feestgedruis van de intro waar hij snel de Loco’s ontmoette. Met de ervaring van een jaar lang partyen tijdens een Amerikaans highschooljaar in Boston, was dit voor Sander geen probleem. Ook basketballen is voor Sander naar eigen zeggen geen probleem, ondanks dat zijn kleine en iele uiterlijk doet vermoeden dat hij een leprechaun is. Zijn liefde voor het groen en wit van de Boston Celtics steekt hij in ieder geval niet onder stoelen of banken. Na een paar maanden serieus proberen te doen bij een studie rechten, bleek vrijbuiter Sander het verlangen naar de Stars and Stripes toch niet los te kunnen laten en zet zich per september in voor een studie Amerikanistiek. Deze studie werd reeds door een andere loco berucht gemaakt om zijn nutteloosheid, dus Sandertje is gewaarschuwd. Inmiddels heeft hij het licht gezien en studeert hij Geneeskunde.

2013-2014

Ward de Boer

Rechtsgeleerdheid

Naam: Ward de Boer (Bard, Boer)

Studie: Rechtsgeleerdheid

Afkomstig uit: Buurtbus 561, Halte Heumen

Functie: Oud-Secretaris, Grappenzanger, Treiterbuurman

Homepage: www.gottacatchthemall.com/pikachu

Hobby’s: zingen, studeren voor tentamens van over drie maanden

Wat begon met meer dan een dozijn aan belangstellenden eindigde uiteindelijk met Ward: ‘survival of the fittest’ zullen we maar zeggen. Na een wereldreis gemaakt te hebben kwam deze, ietwat op Pikachu gelijkende blonde boerenknul uit Groningen terecht bij een hospita in Heumen of all places, waar nog nooit iets goed vandaan is gekomen. Een stekkie dat hij gelukkig sinds kort heeft verlaten om in te trekken bij Mick in zijn welgelegen bolhuis aan de Graafseweg. Naast dat Ward nu niet meer om kwart voor elf al de bus naar huis hoeft te pakken, draagt hij, gelukkig voor de Loco’s, ook geen naar frituurvet riekende polo’s meer in TweeKeerBellen. Ward zijn voormalige hospita wilde hem namelijk nogal eens verwennen met rösti’s, loempia’s, bamischijven en soms nog meer. Dit als dank voor zijn ongenadige gitaarspel. Ward is namelijk een uitstekende gitarist, daarnaast ontdekte hij tijdens zijn adspirantaat zijn ware roeping als vuurtorenwachter.

Ondanks zijn studie Engels (waar waarschijnlijk binnenkort wel een eind aan zal komen) heeft Ward het principe van ‘go with the flow’ nog niet helemaal begrepen. Dit resulteert erin dat hij zich op woensdag nog met enige regelmaat kort na de klok van twaalf onder het mom van een of andere huilie huilie al naar huis begeeft. Deze collegehengst moet namelijk wel op tijd naar bed! Door enige zuipcapaciteiten wordt hij dan ook niet gehinderd. Het gaat echter te ver om hem dezelfde alcoholincompetentie toe te dichten als het jaar dat hem voorging. Niet getreurd: sinds hij de beruchte opleiding Engels heeft verruild voor Rechtsgeleerdheid bestaat het grootste vertrouwen dat Ward zich zal ontwikkelen tot een kanjer, een uithangbord voor het dispuut, die al zingend, onder begeleiding van fabelachtig getokkel, de beste grappen ten gehore brengt.

2016-2017

Bart van der Ven

Bedrijfskunde

Naam: Bart van der Ven (Barteljaap; Japie; Atilla; De Slager)

Studie: Bedrijfskunde

Afkomstig uit: dezelfde plaats als Roel van Velzen

Functie: Burgermeester van Madurodam

Homepage: www.een-grote-latarn-en-een-klein-licht.mini

Hobby’s: Speeches geven

Wat voornamelijk belangrijk is, is dat Japie op dictatoriale wijze zijn eigen verhaaltje wilde typen. Dit kunnen we niet laten gebeuren, vandaar deze coup. Deze kleine man blijkt na meerdere voorvallen een gevaar te zijn voor huisgenoten, vriendinnen en zelfs nichtjes. Ook als je ‘gewoon’ een paar biertjes met hem gaat drinken, vraagt hij je als snel om ome Japie een kusje te geven. Onze Jaap gooit ook wel eens een pijltje in café pool, maar het bord raakt hij vaak niet. Hij prikt zijn pijl vaker in een onschuldig meisje dat langsloopt, dan dat hij de triple 20 raakt. (Deze zit ook te hoog in het bord) Door als Frodo het levensgevaarlijk avontuur van de corona te hebben getrotseerd, is deze dwerg teruggekomen met serieus letsel. Hij heeft tegenwoordig een ergere alcohol intolerantie dan onze Hiram.
Na een klein intermezzo van de studie banken, keert deze kabouter terug naar de universiteit. Als een verse brugpieper, gezien zijn lengte, zal je weer mogen genieten van zijn aanwezigheid bij de colleges vanaf november.
Zolang hij niet over zijn voorrechten als oud-voorzitter praat is deze kleine jongen prima gezelschap.

Kay Verhees

Bedrijfskunde

Naam Kay Verhees (Ver Haze; Houdini)

Studie: Bedrijfskunde

Afkomstig uit een jongensboek

Functie Mooi zijn, ontsnappingsartiest

Homepage: www.mooizijnisnietmakkelijk.insta

Hobby’s Fit worden, Snapchat, hele zeldzame frietvorkjes sparen, granaten ontwijken, verdwijnen.

Wie Belle en het Beest vroeger heeft gezien, zal vast de naam Gaston nog herkennen. Als een ware Franse Gentlemen paradeert Kay als geen ander. Of hij ook een groot wit stokbrood in zijn broek heeft, kunnen wij helaas niet zeggen, wel weten wij dat er vaak brie op zit. Dat deze fitboy het vaak koud heeft, bleek ook op de nieuwjaarsborrel, toen hij onverwachts langdurig zijn vest ging halen en daarna voor een etmaal van de aardbodem verdwenen leek. Maar dat deze jongen voorbestemd was voor het dispuut, bleek toen hij zich voorstelde als medewerker van de enige franchise vestiging van Cafetaria het Clowntje. Dat hij daarnaast een goede acteur is bleek wel toen hij een oude man speelde rond 5 december en toen hij de hoofdrol had in de musical ‘De Eenzame Instagrammer deel 2: Mijn foto krijgt geen likes’. Letterlijk een mooie toevoeging aan het dispuut en we kijken met groot genoegen naar de stappen die hij zet binnen disputair Nijmegen.

2017-2018

Hiram Müller Jabusch

Rechten

Naam: Hiram Müller Jabusch (Bankierpiet, Tito)

Studie: Rechten

Afkomstig uit: De kluis van oom Dagobert

Functie: Navigator. Sneakerexpert.

Homepage: www.hirambezopen.slk

Hobby’s: 100m nachtelijk scheef kijken, zinloze discussies voeren (vaak gecombineerd met de eerste hobby), boekhouden, voordeelbonnen sparen.

Het werd hoog tijd voor een extra toevoeging in de categorie “alcoholimpotent” wat dat betreft hebben we aan Hiram een goede. Na 4 bier komt hij met halve meters bier terug waardoor de vloer in TKB al snel een schaatsbaan wordt (tot grote vreugde van Tom). Hiram voert graag discussies waarbij argumentatie van ondergeschikt belang is (lees: Hiram heeft gelijk). Dit bleek al gauw toen hij tijdens de inauguratie alleen op avontuur was gegaan en de weg terug probeerde te vinden. Straatnaamborden waren verdwenen en de lokale Albert Heijn stond ook absoluut niet naast de Aldi. Nadat hij al een dag heeft proefgedraaid als presidant van Rusland, zou een carrièreswitch naar president van Rusland niet misstaan. Yeltsin heeft in het verleden laten zien dat een dronken president prima werk levert, en Poetin heeft zijn argumentatie stijl overduidelijk afgekeken van Hiram. Laten we daarom deze 2 sterke punten combineren en ons mooie dispuut internationaal bekend maken.

2018-2019

Luuk Moons

Politicologie

Naam: Luuk Moons (Moon Moon, De Burgemeester)

Studie: Opleiding tot Bruls

Afkomstig uit: Het evangelie. Dezelfde stad als al die andere Brabanders

Functie: Thicc Kay. Toekomstig ANWB vader.

Homepage: www.zegmaareigenlijk.dus

Hobby’s: Zakelijk praten. Stopwoorden bingo. Laptop worstelen

Waarom deze man nog bij een dispuut is gegaan is ons een raadsel. Over een jaar is de beste man getrouwd, na zijn studie gaat hij werken bij de Gemeente, en dan is het eigenlijk, zeg maar, zo, dus, gedaan, haha. Gelukkig is hij het nu wel nog waard om mee om te gaan gezien al het vermaak wat wij putten uit zijn opmerkingen. Daarnaast is de blik van verbaasde mensen die denken dat Kay aangekomen is goud waard. De beste man heeft de juist stad uitgekozen voor zijn studie, hij ontwikkelt zich immers tot een ware salonsocialist. Deze ontwikkeling is best raar, gezien iedereen met een half verstand van geschiedenis toch wel zou moeten weten dat het socialisme altijd eindigt in een hoop calamiteiten. Honger zal Moon Moon in ieder geval niet leiden, onze Elvis weet immers goed de weg te vinden naar koolhydraat-rijke sapjes.

Ramses Silla

Egyptische Taal en Cultuur

Naam: Ramses. (Ram6, Batstache)

Studie: Egyptische Taal en Cultuur

Afkomstig uit: De Millenium Puzzle/ Het Schaduwrijk

Functie: Pharaohfeut. Autocoureur

Homepage: houeensopoveregypte.mn

Hobby’s: met Tim vechten. The Chad Stride. Obelisk poetsen. Gefeut worden.

Ramses, de man van wie de favoriete disney princes Jafar is. Ramses, de man die je vriendelijk vraagt of hij even links, ipv rechts, van je mag komen staan. Ramses, die je net heeft gekanteld voor een hijgend hert. Zulke aspecten waarderen wij wel van onze leden, vooral als ze leiden tot goede integratie. Deze man ontwikkelt zich snel als een competent borrelaar gezien zijn kennis van de ware sociale dynamieken. Met zijn sluwe grijns en geslepen opmerkingen betreed hij iedere situatie als befaamde pils-piraat met zilveren tong. Dat betekent ook dat hij de eerste is die er wat van zegt als je onzin uitkraamt. Gezien ons dispuut heeft de beste man zijn eerste bijbaan dus al te pakken. Helaas is het niet zo handig om zelf onzin uit te kramen tijdens je eigen adspirantaat, vooral niet als je beslist om per ongeluk de trein te missen. We snappen het alleen niet van die zus, die van hem houdt, waar hij het steeds over heeft en waarom hij daar alleen maar in het Engels over praat. Om af te sluiten, het ziekste is nog wel dat de man zijn snor op het Batman logo lijkt. Nee serieus, hoeft hij niks voor te doen dat ding groeit gewoon zo. De LHL snorrencompetitie is dan ook per direct geschrapt wegens genetische doping.

Roel

Rug Trainen met een minor in Kip en Rijst

Naam: Roel

Studie: Rug Trainen met een minor in Kip en Rijst.

Afkomstig uit: Jotunheim. Luchtruim Klasse D. Het bed van Bart Boschman.

Functie: Het overzicht behouden. Max II. FakeTaxi. Steunmuur van de Betouw.

Homepage: www.noshortchicks.thcc

“Man, Man, Man” als je in de befaamde Betouw gaat wonen dan kan het ook niet anders dan dat er ook een adspirantaat bij LHL in het verschiet zit. Met succes, want zo goed als Roel bij LHL past zoveel moeite heeft hij om ergens comfortabel rechtop te staan. Vanwege de korte afstand tot TKB doet hij dat gelukkig dan ook niet vaak. Met enthousiast gebulder participeert teamplayer Roel aan de befaamde ronde tafel gesprekken in TKB, tot groot genoegen van de leden die na 12 uur nog wél een correcte volzin kunnen vormen. Hoewel Roel nog maar kort bij ons is heeft hij zich gelijk ontwikkelt tot een ware stamgast, en capabel lid, met een goed lange termijn geheugen….dat zuipen we er nog wel uit. Enig probleem is dat zijn manier van praten te verwarren is met een ander lid, met alle gevolgen (en whisky) van dien. Door zijn lengte moet Roel helaas menig lange dame van zich afsabelen. Dat krijg je natuurlijk met het voornemen om alleen maar langere mannen te daten, dan blijft voor de High Elves alleen ons Roel over. Begrijpelijk, want als een ware Cheeto (moest een zon voorstellen) straalt hij gezelligheid uit naar alle kanten van de kroeg. Bereik zat, want door Roel zijn stemvolume deel je nu eenmaal mee aan zijn gesprek, of je nu wilt of niet. Maar de kleine dames, niet getreurd, als je een appetijtelijke blonde papaja bent dan wil hij best wel even bukken hoor (TKB, 2018).

Tim Muter

Electropsychologie

Naam: Tim (Tank, Mutant)

Studie: Electropsychologie.

Afkomstig uit: Duitsland.

Functie: Schoffeerder, Most Muscular. Hoeder van de LHL prullenbak.

Homepage: kakenismeemaken.hh

Hobby’s: Apart lachen. Gainzen. Bier drinken zonder het te proeven. Oud-hollandsch botte bijl werpen. sTIMuleren.

De zoveelste aanwinst uit de Kerk van ijzer, dienaar van onze Lord & Savior Kip, Broccoli, en rijst. Alle pogingen van de maatschappij daargelaten is het LHL wél gelukt om Tim enigszins te socializen in het Nijmeegse nachtleven. Dit natuurlijk na de cultuurshock gezien zijn vorige studeerervaring, maar vooral ter vervulling van onze taak als dispuut om het nachtleven van de gemeente Nijmegen in een nette richting te stimuleren. Gezien Tim zich soms een onstuitbare natuurkracht waant, en hij dan moeilijk verstaanbaar is, hebben wij hier enkelen zinsneden voor uw klaargemaakt. U kan namelijk te maken hebben met een vraag of een antwoord. Hij kan u vragen, “Huh, moet ik dit adten?” en hij kan antwoorden op uw vraag, “Nee, ik wil dit opdrinken.” Succes gegarandeerd. Andere willekeurige geluiden kunnen zijn: “Haha, zij lijkt net 13!”, “Bam, Bam, Bam”, en “Haha! …. Nee, serieus? Wat! Echt? Haha!” Maar, alle gekheid daargelaten blijkt Tim een jongeman met een hart van goud en sluis van een keel. Mooie kerel, maar als je hem ziet gooi dan even een euro in zijn kontzak: dan kan hij weer eens wat vast voedsel nuttigen. Daarnaast kan je ons helpen door hem te leren schuimfluisteren zodat hij wat beter wordt in het kaartspel Boer Zoekt Vrouw.

2019-2020

Harm Stevering

Farmacie

Naam: Harm Stevering (Zuko, Harmpie)

Studie: Farmacie

Afkomstig uit: Het millennium

Functie: Nieuwe Benjamin, paardenfluisteraar

Homepage: www.combideals.cb

Hobby’s: Niñoboekje kwijtraken, Japans jagen, zweepslagen.

‘Een ezel stoot zich niet twee keer aan dezelfde steen’, is een bekend spreekwoord uit de Nederlandse taal. Met de toevoeging van Harm als loco blijkt echter maar weer dat wij bij LHL maling hebben aan het algemeen geaccepteerd gedachtegoed; positief dan wel negatief. Een beruchte zwakte van de mensheid is dat men altijd datgene wil dat hij of zij zelf niet heeft. Zo is Harm fervent sportman, maar ook hij kan het niet laten om de broccoli af en toe in te ruilen voor een flink stuk vlees. Ezels en broccoli terzijde, door Harm sluiten we als dispuut in ieder geval mooi aan bij dit socialistisch gehucht dat Nijmegen heet.

Als jongste lid heeft Harm de primeur te pakken dat hij de eerste is die na de eeuwwisseling geboren is, echter wil dat niet zeggen dat hij zich ook zo gedraagt. Integendeel zelfs, want Harm regeert over een grandioos leger van snoep slaven, waarvan sommigen maar liefst bijna 10 jaar ouder zijn. Age is just a number, zeggen we dan. Ook hieruit blijkt dat Harm goed bij LHL past.

Dictator Harm weet echter niet van stoppen, want een paar honderd Oempa Loempa’s zijn voor hem niet genoeg. Zo is menig LHL’er ook gezwicht onder Harm z’n imperium, en hebben we hier in Havana aan de Waal onze eigen Fidel Castro in rode polo. Maar zoals het Cubaanse volk blij was met Fidel Castro, is LHL blij met Harm..

Rick van Driel

Externe communicatie

Naam: Rick van Driel (Beedrill)

Studie: Externe communicatie

Afkomstig uit: Emmerich

Functie: Querulant

Homepage: www.twinningiswinning.fx

Hobby’s: Haar laten verven, gezicht laten schminken, Vuelta’s

Deze loco is het best te vergelijken met de Amerikaanse marinier Mica Herndon. Deze marinier heeft in 2019 de marathon van Boston kruipend uitgelopen. Nadat lopen niet meer lukte weigerde hij op te geven en is zodoende op handen en knieën naar de eindstreep gekropen. Ook een vergelijking met het wielrennen past goed. Bij de Tour de France krijgt de meest strijdlustige renner het rode rugnummer opgespeld. Nu zult u denken, hebben we hier met een sportman met ongekende motivatie te maken? Het antwoord is natuurlijk nee, want Rick is lid van LHL.

Wel heeft Rick het zwaarste aspirantaat ooit gehad bij LHL (althans, als u dat aan hemzelf vraagt). Gelukkig bleek zijn uithoudingsvermogen net groot genoeg te zijn om het vol te houden. Het aspirantaat was voor Rick een uitputtingsslag maar hij weigerde, net als Mica Herndon en vele dragers van het rode rugnummer op te geven. Vlak voor het einde werd het Rick allemaal bijna te veel, maar gelukkig wist hij zich over te geven aan zijn innerlijke strijder (helaas wist ook zijn innerlijke strijder over te geven) en zo heeft hij op handen en voeten de eindstreep bereikt. Helaas kunnen wij als LHL geen rood rugnummer uitdelen, anders had Rick hem zeker verdiend. Gelukkig kunnen wij wel rode polo’s uitdelen, en deze heeft hij dan ook lang en breed verdiend.

Sinds het verkrijgen van desbetreffende polo zet Rick zich enorm in voor LHL, waar we natuurlijk ontzettend blij mee zijn. Er hoeft maar een milliseconde een aspirant van een damesdispuut in TKB te staan en Rick is al een borrel aan het regelen, waaruit blijkt dat zijn hart nu al bij LHL ligt. Praten met aspiranten en hun nummer opslaan is namelijk niet iets wat je doet uit eigenbelang. Rick zeker niet.

Michael Kos

Archeologie

Naam: Michael Kos (Miguel, Mitchell, Maikel, Michiel, Mugugugel)

Studie: Archeologie

Afkomstig uit: Het jaar dat de Europese Unie is opgericht

Functie: Recordhouder oudste sjaars

Homepage: www.neeikhebgelijk.bw

Hobby’s: Pipi laten zien, adtje latex

Deze loco doet alles het liefst op zijn eigen manier. Dat blijkt duidelijk uit de weg die deze man heeft bewandeld naar ons dispuut. Waar de ‘normale’ loco bij TKB infiltreert door lid te worden bij LHL, heeft deze man het precies andersom gedaan: door maar gewoon bij TKB te gaan werken, en vervolgens consequent aan te blijven sluiten bij die groep mooie mannen met rode polo’s. Om zijn positie bij LHL nog verder te verstevigen, heeft hij besloten een huisgenoot van 2 leden te versieren zodat hij ze ook bij hen thuis kon inpalmen.

Zijn eigenzinnige gedrag is al een dag nadat hij zijn lidmaatschap aanvaard heeft boven komen drijven. Dit door voor 5 maanden te vluchten naar het buitenland, waardoor hij tot op heden nog steeds geen normale dispuutsavond heeft meegemaakt. Anders dan zijn achternaam doet vermoeden is hij niet naar Griekenland gevlucht, maar naar Denemarken, een bar land waar enige survival skills niet overbodig zijn. Bij Michael twijfelen wij er niet aan of hij heelhuids terug zal komen, deze survival goeroe die geenszins onder zal doen voor de enige echte Jo Bonten (kent u deze niet, kijk en geniet: https://www.youtube.com/watch?v=H0fSZCiKvY4), was er namelijk al bij toen het vuur ontdekt werd. Helaas probeert Michael na al die jaren ook nog steeds het warm water uit te vinden.

2020-2021

Jan Hardonk

School of Magic

Naam: Jan Hardonk Jr. (Houdini, Dalton Jan)
Studie: School of Magic
Afkomstig uit: De wc van TKB
Functie: Opper Dalton
Homepage: www.houdinida.tkb
Hobby’s: Escaperooms, porselein knuffelen

‘Voor het maken van een eerste indruk krijg je geen tweede kans’. En wat een indruk heeft Jan achtergelaten op zijn allereerste dispuutsavond in TweeKeerBellen. De kroegen moesten nog sluiten om 22:00 maar daar had Jan geen boodschap aan, hij vond het immers veel te gezellig. Na een uiterst goed gevallen shotje viking verstopte hij zich tactisch op het toilet om zo zijn avond wat te verlengen. Na een welverdiende powernap werd Jan vervolgens precies op tijd wakker werd om zijn telefoon te zien uitvallen en kwam het besef dat hij in een persoonlijke escape room was beland. Gelukkig had Jan al ervaring als Dalton en dit bleek goed van pas te komen. Met ongekende precisie wist Jan geheel schadeloos TKB te verlaten om vervolgens de deur weer netjes in het slot te laten vallen. Nee natuurlijk niet, hij sloopte een rolluik om vervolgens de nooduitgang de hele nacht open te laten staan, ook een creatieve oplossing. Moe maar voldaan keerde hij huiswaarts om ons allen in te lichten over zijn enerverende avond. Met literaire hoogstandjes als: “wtf ouwe” en “die shit was veel te stressvol voor mij”, werd de rest op de hoogte gebracht van de situatie, evenals Thijs en Julian die al snel de schade kwamen opnemen. Deze dag zal de boeken ingaan als een memorabele dag voor alle betrokkenen maar voor Thijs kon het allemaal nog een stukje erger toen ook nog eens zijn fiets gestolen bleek te zijn. Of ook dit onder het meesterplan van Dalton Jan viel zullen we waarschijnlijk nooit weten.

Loek Graveth

Hetzelfde als half LHL

Naam: Loek Graveth (Slim Moons, Sambloeka, lucky Loek)
Studie: Hetzelfde als half LHL
Afkomstig uit: Sint Annastraat 156
Functie: Influencer
Homepage; www.basic-fit.com
Hobby’s: Adspirantaten verzamelen, stoppen met adspirantaten, ooievaarsbekijsvogels spotten

In Loek hebben wij een van de meest enthousiaste niño’s gezien in de geschiedenis van LHL. Deze Loco vond één adspirantaat namelijk te eenvoudig, waardoor hij besloot dat een extra adspirantaat lopen bij een huisdispuut hem wel de voldoening zou geven die hij zocht. Helaas betekenden 2 adspirantaten en het sluiten van de sportscholen te veel gewicht op te leveren voor onze Loek waardoor hij heeft besloten zich te focussen op een carrière bij LHL en daarbij het dak boven zijn hoofd heeft moeten opgeven.

Voltallig LHL is blij dat Loek al vrij snel een nieuwe kamer heeft gevonden. Niet per sé omdat hij dan niet onder een brug hoeft te slapen (of, zoals sommigen, zich tactisch op zou moeten laten sluiten op de wc van tkb) , maar om een herhaling van zijn allereerste dag als belangstellende bij LHL te voorkomen. Wie had er nou kunnen bedenken dat het wellicht een slecht plan is om een fles sambuca te kopen als je al een hele avond hebt zitten zuipen? Loek niet in ieder geval. De bewoners, badkamer muren- en- deur van Villa Theo na die avond wel. Onderdeel van een ongezond dieet was dit incident niet, Loek houdt verder namelijk altijd alles binnen. Misschien is dit echter iets té veel van het goede en moeten we binnenkort de bijnaam ‘Slim Moons’ toch gaan aanpassen.

Sjeng Vullers

Railway studies

Naam: Sjeng Vullers (Sjhung)
Studie: Railway studies
Afkomstig uit: Station Dordrecht en ‘s Hertogenbosch Oost
Functie: Brenger van wijsheden
Homepage: www.hoekomikvanmijnnarcolepsieaf.zz
Hobby’s: Treinreizen, Autofeutilatie

Sjeng heeft nogal een ingewikkelde relatie met Klaas Vaak. Hoewel hij vaak weet te genieten van zijn goede nachtrust, wil het nog wel eens gebeuren dat Klaas Vaak net te vroeg komt (dat blijft toch een terugkerend probleem bij mannen), en Sjeng op een onhandige plaats in slaap valt. “Als iets één keer gebeurt is dat een incident, als het in korte tijd twee keer plaatsvindt is dat heel toevallig, als het drie keer gebeurt is er sprake van een patroon en als een vierde geval vrijwel identiek is dan is dat ronduit verdacht.” Denkend aan deze wijze woorden van Peter R. de Vries (R.I.P), is het gewoon heel toevallig dat Sjeng tot twee keer aan toe in de trein in slaap is gevallen na een avond bij LHL. Ook het slapen in een willekeurig bed in het huis van zijn vriendin blijkt te kunnen worden afgedaan als incident. Toch is er wel duidelijk een patroon te zien in zijn ontmoetingen met Klaas.

Sjeng heeft ook een ingewikkelde relatie met zichzelf. Dit heeft zich veelvuldig geuit in zijn tweede hobby: ‘autofeutilatie’ (definitie: jezelf feuten). Sjeng wist drankspellen te verliezen nog voor ze daadwerkelijk begonnen waren. Zelfs de spellen die hij zelf introduceerde wist hij vakkundig te verliezen wat weer resulteerde in overmatig alcoholgebruik. Na een avond waar zelfs het onthouden van één simpele drankregel niet lukte heeft hij het op zich genomen om de kamer van de voorzitter schoon te maken (weliswaar wel nadat hij zijn voltallige maaginhoud verspreid had door iedere hoek van de kamer én de kleding van Rick).

Zoals een fenix uit zijn as herrijst weet ook Sjeng altijd te herrijzen na zijn incidenten. Of dit nou inhoudt dat hij zijn ouders trots maakt door €120 te betalen voor een taxi om thuis te komen, naar huis loopt en vervolgens met zijn hele rugzak vol opgeraapt afval thuis wordt afgezet door wat vriendelijke politieagenten óf dat hij met een matras van een trap afglijdt, hij sluit zijn avonden altijd memorabel af. Laat dat nou net het levensmotto van Sjeng zijn: “Je moet afsluiten met een vuurwerkpijl, ik wil niet sterven in een bejaardentehuis.” Bewonderenswaardige woorden die niet onderdoen voor wijsheden van de Dalai Lama. We kijken alvast reikhalzend uit naar de vuurwerkshow die Sjeng van plan is om u en ons voor te schotelen.

Yannick Polman

Criminologie

Naam: Yannick Polman (Y.P)
Studie: Criminologie
Afkomstig uit: De Brabantse onderwereld
Functie: Anarchist, Bloemist
Homepage: www.heddegijdagezéédgehadmindedawerkelijkwoarhoedoedegijdahoe doedegijdahoeheddegijdagedoan.br
Hobby’s: Plantjes water geven, de voorzitter water geven, praten op het verkeerde moment

Op het eerste oog lijkt Yannick een Loco als menig andere; zuipt graag, sport sporadisch, en is een echte Brabo. Zeker dat laatste, wanneer hij de letters LHL uitspreekt weet je niet of het nou om ons dispuut of de lokale zuipkeet gaat. Het is echter een zeer effectief masker, want achter dit toneelspel schuilt een waar crimineel meesterbrein. Yannick is onze eigen Ferry Bouman, in hart, nieren, én accent. Vanuit de ‘bloemenzaak’ van zijn ‘ouders’ in ‘Velp’, heeft ‘YP’ niet alleen Brabant veroverd, maar begint ook de inname van Gelderland. Verkleed als Dalton lijkt alles nog zeer onschuldig, maar niks is minder waar. Zelfs binnen LHL, die hem nobel hebben ontvangen, werkt YP zich omhoog. Zelfs voordat hij lid was, is er al een succesvolle poging geweest tot liquidatie van de voorzitter. Liquid was de voorzitter in ieder geval wel.

Maffiabaas of niet, YP zorgt in ieder geval altijd voor een goede sfeer. En bloemenzaak of witwas praktijk, de bloemetjes worden in ieder geval altijd buiten gezet.

Wessel Dassen

Gastronomie Panologie en Malheur

Naam: Wessel Dassen (Wes-L, El dedo, Magikarp)
Studie: Gastronomie Panologie en Malheur
Afkomstig uit E.T: The extra-terrestrial
Functie: Nieuwe Benjamin, 2e rangs querulant, sjaars plus
Homepage www.shoutoutnaarWesL.so
Hobby’s Pannen / koken, sleutels kwijtraken en zoeken, karperen

Met de komst van de Corona heeft LHL de kans aangegrepen om te investeren in een nieuwe geneeskundestudent (Sander zal immers bijna zijn afgestudeerd zou je zeggen toch?). En dat is maar goed ook, want zijn kunsten mocht hij al snel vertonen. Op één van de eerste avonden als lid raakte namelijk al iemand uit zijn jaarlaag gewond op het waalstrand (wellicht was hij dit zelf). Je kan wel stellen dat deze loco een sleutelfiguur is van de groep. Wessel raakt wel eens het een en ander kwijt, zo lijken zijn sleutels altijd kwijt te zijn. Wél neemt Wessel hier zelf de verantwoordelijkheid voor. Zelfs als zijn vrienden er zijn om te helpen gaat Wessel zelf op zoek naar zijn sleutels. Na vele avonden op banken te hebben geslapen, heeft Wessel eindelijk een kamer in Nijmegen. Dit betekent wel een extra sleutel aan zijn bos die hij vermoedelijk nog vaak gaat zoeken. Wessel heeft een bijzonder positieve kijk op het leven. Zo denkt hij niet in half-vol of half-leeg. Bij Wessel zijn zelfs lege pannen vol genoeg om mee te koken. De geheel zwarte en verbrande bodem geeft vervolgens extra smaak en structuur aan de gerechten die hij je voorschotelt. Als een geneeskundestudent het je voorschotelt, zal het wel goed voor je moeten zijn. Of hij zorgt er op deze manier voor dat hij later nog werk heeft. Hoe dan ook zullen zijn zoek- en kookvaardigheden veel gaan verbeteren in zijn studententijd die in het verschiet ligt.

2021-2022

Gijs Peters

Leerling Logopedie

Naam: Gijs Peters (Guus, Gijcie, Crimson Double Chin)

Studie: Leerling Logopedie

Afkomstig uit: Lampegat (nou ja, in de buurt van)

Functie: Professioneel meter-adter

Homepage: www.rowenheze.nl/guusmeeuwis

Hobby’s: Meters adten, verdwijnen, onverstaanbaar zijn

Gijs heeft vanaf dag één dat hij meeliep bij LHL maar één indruk achtergelaten: Deze man gaat altijd tot het gaatje. In tegenstelling tot menig LHL’er, die wedstrijdjes scheef kijken houden na genoeg biertjes, wordt Gijs echter ronduit onverstaanbaar. Wellicht dat een doventolk / logopedist hem maar eens wat handgebaren moet aanleren om dit voor iedereen gemakkelijker te maken.
Het is ook geen uitzondering dat Gijs, na wat drankjes, zo nu en dan besluit om de fiets te pakken en spoorloos te verdwijnen voor een paar uur. Zorgen maakte LHL zich wel, totdat 5 uur later duidelijk werd dat Gijs moe was en dus maar helemaal naar zijn stekkie in Neerbosch-Oost afgereisd was. Hoe hij door het doolhof der Neerbosch-Oost wist te navigeren in die staat, zal voor altijd een raadsel blijven.
Hoe diep Gijs ook in het glaasje kijkt, hoeveel biermeters hij ook adt en hoe moeilijk onverstaanbaar deze man ook wordt. Een ding hebben we als LHL wel geleerd, Gijs. Komt. Altijd. Thuis.

Hugo Fennis

Kortere Meetkunde

Naam: Hugo Fennis (Hugo de JONGE, Toomboy)

Studie: Kortere meetkunde

Afkomstig uit: De wc van Vindicat

Functie: Huh wat is een functie dan?

Homepage: www.weddendatikharderkanlachendanjij.lach

Hobby’s: Luidruchtigheid en ontwetendheid

De zoon van niet één, maar twee Vindicat ouders. Uniek of simpelweg grappig. Men zou verwachten dat de opvoeding veel feitjes bevat over verenigingen en disputen. Maar helaas kan Hugo, net als menig LHL’er, onwetend zijn. Een faalbokaal per ongeluk op zich nemen kan onwetend genoemd worden, maar misschien ook wel heldhaftig. Het bijzondere aan Hugo is dat hij veel overeenkomsten heeft met de Zuid-Mexicaanse brulaap. Mannetjes staan bekend om hun donker vacht en een kaal gezicht. Brulapen eten net als Hugo geen vlees, maar alleen vruchten, bloemen en plantaardig materiaal. Niet te vergeten staat de brulaap natuurlijk bekend om zijn brul, die vaak 's avonds te horen is en dient om het territorium te bewaken. Tot de dag van vandaag vragen wij ons af waarvoor de brul van Hugo dient. Is dit een kreet naar bier of naar het bekende spel Marco Polo, maar dan met de Vindicat uitvoering? Menig persoon zou het nooit weten. Dit geeft Hugo wel een speciaal karakter, waar menig persoon vragen over kan stellen, maar weinig antwoorden over zal krijgen. Gelukkig zal Hugo voor een lange tijd bij LHL blijven, gezien hij geneeskunde doet. En ja, hier spreekt LHL helaas uit ervaring.

Casper van den Elzen

Filosofie

Naam: Casper van den Elzen (Casper het Spookje, Casperge, Cappie(nova))

Studie: Filosofie

Afkomstig uit: De kelder van de Betouw

Functie: Perfectionist

Homepage: www.tweekeerbellendekerkuit.fix

Hobby’s: Jagen en goochelen met bier

Spoorzoeker Casper traceerde de ingesleten kruipsporen van huize Betouw naar de eveneens ingesleten planken van TKB. Zoals velen is ook hij betoverd door de mannen van Los Hombres Locos. Maar, of de combinatie stamkroeg=TKB en woning=Betouw een wijze jagers tactiek is moeten wij aan Sander vragen. Cappie laat graag, als goocheltruc, een vol glas bier verdwijnen. Komt zien, komt zien, want deze show staat maar liefst 8 dagen per week op het zuiptoneel van TKB. De beste jager en zijn hond doen wel eens een vergeefse sprong. Dit weet Casper dan ook. Gelukkig stoot Casper zich niet 3x aan dezelfde steen, of toch wel? Zonde van de tijd! Want ja, efficiëntie is wel een van de uitgangspunten van Casper. Gelukkig is hij goed in het onderhouden van de banden met zijn tentamens, bezoeken van TKB, converseren met vrienden en de nachtrust respecteren van mede-Betouwers. Wij zijn benieuwd hoeveel geweien hij zal gaan gebruiken om zijn jagershut te decoreren.

Ryan van Wijnbergen

Nee

Naam: Ryan van Wijnbergen (Koos, The Destroyer, Bulldozer)

Studie: Nee

Afkomstig uit: De Zuiderzee

Functie: Solidair adter

Homepage: www.geenisrekmaarwasrek.kpt

Hobby’s: De-assembleren

Deze loco ontdekte LHL al vroeg tijdens zijn introductie. En dat leek, na Thiemen en Michael goed te passen in de traditie van het rijtje net wat te oude lullen die bij LHL komen kijken. Met de woeste baard en het fysieke uiterlijk van een 34-jarige leken wij onze oudste aanwinst ooit te hebben gescoord. Maar niets bleek minder waar te zijn. Ryan blijkt namelijk uit de omgekeerde fontein der eeuwige jeugd te hebben gesnoept. Hij is gewoon nog een jonge god van 21, iets wat pas opvalt op de sporadische momenten dat hij besluit zijn gezichtshaar af te moeten scheren. Mocht u denken oog in oog te staan met het jongere broertje van Ryan, dan heeft u hier nu een verklaring voor.
Vol overgave stortte Ryan zich in het dispuutsleven. Ook stortte hij zich tot 2 maal toe vol overgave op een wasrek van Daan. Natuurlijk kent iedereen de film ‘Saving Private Ryan’ waarin soldaat James Ryan na een lange zoektocht uit de 2e wereldoorlog moet worden gered. Een flim die 5 Oscars heeft gewonnen. Toch denken wij dat een film over ónze Ryan ook prijzen kan winnen. Echter zullen de actiescénes meer gaan over dingen die juist van Ryan gered moeten worden. Wasrekken, spiegels, zijn eigen deur, het komt allemaal voorbij. Wat dat betreft had hij misschien beter niet kunnen stoppen met zijn studie rechten. Het doen van zijn eigen verdediging zou in de toekomst heel wat kosten kunnen besparen. Laten we hopen dat Ryan’s private savings genoeg zijn om nog een aantal nieuwe wasrekken te kunnen kopen.

Daan van Loenhout

Kokschool

Naam: Daan van Loenhout (Daanoontje, Yannick, het broertje van Escobar)

Studie: Kokschool

Afkomstig uit: New York Pizza Elst

Functie: Vergrotingsadviseur

Homepage: www.hoezoisditnietgemiddeld.huge.pn

Hobby’s: Plastic eten, pizza eten, derde benen

Waar Daan op het eerste gezicht een doodnormale jongen lijkt die hard zijn best heeft gedaan om door de Geneeskunde selectie heen te komen, blijkt na 3 woorden dat niets minder waar is. Deze woorden zullen namelijk stuk voor stuk ‘pizza’ zijn. Ja, Daan houdt van pizza. Het gemiddelde lid van Succesvol Amper Sportdispuut LHL ook zeker, dus leek een fusie een logische keuze.
Dan is de vraag, heeft Daan verder nog interesses en talenten? Natuurlijk wel! LHL heeft vernomen dat Daan een enorme passie voor fotografie heeft. Echter, maakt hij zelf geen foto’s, maar dient als statief dat perfect in balans is.
Deze pizzabakker eet blijkbaar ook graag plastic, alleen wist hij dit zelf nog niet. Hier moest menig LHL’er voor hem achter komen, voordat Daan zich besefte dat je de plastic soep niet oplost door het allemaal zelf naar binnen te werken.
Ondanks bovengenoemd fiasco, bleek Daan toch een kerel met een gouden hart te zijn en is LHL erg blij om Daan erbij te hebben. En de (beloofde) kortingsbonnen bij New York Pizza hebben hier totaal geen rol bij gespeeld.

Falco Megens

GPM

Naam: Falco Megens (Captain Falcon, GVR)

Studie: GPM

Afkomstig uit: Skêndel

Functie: Verzamelpunt

Homepage: www.verrevanchiropractisch.au

Hobby’s: Hernia’s kweken, overzicht bewaren

Met het vertrek van Roel naar Portugal in ons achterhoofd, was er binnen LHL weer behoefte aan een buitenproportioneel lang persoon. Hoezeer men ook een afkeer kan hebben aan Schijndel, zelfs de mannen uit Maaskantje zouden het niet op durven nemen tegen deze reus. Ondanks zijn grote verschijning heeft Falco een klein hartje. Wat velen namelijk niet weten is dat hij in zijn vrije tijd graag bijklust in het Sprookjesbos alwaar hij graag op een rots gaat zitten om het overzicht te bewaren.
Falco heeft, zoals u wellicht kunt raden, zijn naam ontleend aan een vogelsoort. De Falco Peregrinus (slechtvalk) is een van de grootste soorten valken. Ze vangen hun prooien door zich er van grote hoogte, met snelheden tot wel 349 km/h op te storten. Wat dat betreft heeft Falco een passende naam meegekregen. In de kroeg stort hij zich namelijk ook met gevaar voor eigen leven, van grote hoogte op zijn prooien. Het is maar goed dat we een fysiotherapeut in ons dispuut hebben, anders zou u Falco al snel als Quasimodo voorbij zien lopen. Bent u van plan de kroeg in te gaan om een goed gesprek te voeren met Falco, overweeg dan een keukentrapje mee te nemen om uzelf en Falco, nek- en rugklachten te besparen.

Niños

Thijs Heuvelmans

Niño

Lucas Hogendoorn

Niño

Jelle Wijnen

Niño

Willem van Dam

Niño

Stijn Wesselkamp

Niño