Leden

2011-2012

Sander de Nijs

Naam: Sander de Nijs (Sandjeep, Sandertje)

Studie: Amerikanistiek, Oh nee toch niet, Geneeskunde

Afkomstig uit: Een videoclip van Vanilla Ice

Functie: Lustrumspaarder

Homepage: www.highschool.prom

Hobby’s: Amerikanofiel, basketbal

Sandertje uit Lent is de oude benjamin van het dispuut, hij was slechts 17 jaar toen hij zijn adspirantaat begon. Echter is Sander niet wereldvreemd, vers terug van hippie-eiland Sziget stortte hij zich vol overgave in het feestgedruis van de intro waar hij snel de Loco’s ontmoette. Met de ervaring van een jaar lang partyen tijdens een Amerikaans highschooljaar in Boston, was dit voor Sander geen probleem. Ook basketballen is voor Sander naar eigen zeggen geen probleem, ondanks dat zijn kleine en iele uiterlijk doet vermoeden dat hij een leprechaun is. Zijn liefde voor het groen en wit van de Boston Celtics steekt hij in ieder geval niet onder stoelen of banken. Na een paar maanden serieus proberen te doen bij een studie rechten, bleek vrijbuiter Sander het verlangen naar de Stars and Stripes toch niet los te kunnen laten en zet zich per september in voor een studie Amerikanistiek. Deze studie werd reeds door een andere loco berucht gemaakt om zijn nutteloosheid, dus Sandertje is gewaarschuwd. Inmiddels heeft hij het licht gezien en studeert hij Geneeskunde.

2013-2014

Ward de Boer

Naam: Ward de Boer (Bard, Boer)

Studie: Rechtsgeleerdheid

Afkomstig uit: Buurtbus 561, Halte Heumen

Functie: Oud-Secretaris, Grappenzanger, Treiterbuurman

Homepage: www.gottacatchthemall.com/pikachu

Hobby’s: zingen, studeren voor tentamens van over drie maanden

Wat begon met meer dan een dozijn aan belangstellenden eindigde uiteindelijk met Ward: ‘survival of the fittest’ zullen we maar zeggen. Na een wereldreis gemaakt te hebben kwam deze, ietwat op Pikachu gelijkende blonde boerenknul uit Groningen terecht bij een hospita in Heumen of all places, waar nog nooit iets goed vandaan is gekomen. Een stekkie dat hij gelukkig sinds kort heeft verlaten om in te trekken bij Mick in zijn welgelegen bolhuis aan de Graafseweg. Naast dat Ward nu niet meer om kwart voor elf al de bus naar huis hoeft te pakken, draagt hij, gelukkig voor de Loco’s, ook geen naar frituurvet riekende polo’s meer in TweeKeerBellen. Ward zijn voormalige hospita wilde hem namelijk nogal eens verwennen met rösti’s, loempia’s, bamischijven en soms nog meer. Dit als dank voor zijn ongenadige gitaarspel. Ward is namelijk een uitstekende gitarist, daarnaast ontdekte hij tijdens zijn adspirantaat zijn ware roeping als vuurtorenwachter.

Ondanks zijn studie Engels (waar waarschijnlijk binnenkort wel een eind aan zal komen) heeft Ward het principe van ‘go with the flow’ nog niet helemaal begrepen. Dit resulteert erin dat hij zich op woensdag nog met enige regelmaat kort na de klok van twaalf onder het mom van een of andere huilie huilie al naar huis begeeft. Deze collegehengst moet namelijk wel op tijd naar bed! Door enige zuipcapaciteiten wordt hij dan ook niet gehinderd. Het gaat echter te ver om hem dezelfde alcoholincompetentie toe te dichten als het jaar dat hem voorging. Niet getreurd: sinds hij de beruchte opleiding Engels heeft verruild voor Rechtsgeleerdheid bestaat het grootste vertrouwen dat Ward zich zal ontwikkelen tot een kanjer, een uithangbord voor het dispuut, die al zingend, onder begeleiding van fabelachtig getokkel, de beste grappen ten gehore brengt.

2014-2015

Luud Lemmens

Naam: Luud Lemmens (Ruud, Luuk, Huub, Han II, Luid)

Studie: Iets met Bedrijfskunde en Economie en dan in het Engels

Afkomstig uit: De mooie Nicki Minaj generatie

Functie: Proefpersoon subsidieproject Zuid-Limburg; Megafoon

Homepage: www.dezeswekkerswektzohard.tk

Hobby’s: Tosti’s maken, hard schreeuwen, Koreaans leren

Luud, de nieuwe aanwinst in de categorie “sterke verhalen en een te grote bek voor je lengte”. Afkomstig uit Sittard-Swekstad waar hij zijn jeugd doorbracht als rapswekker, heeft hij het hoger (althans noordelijker) op gezocht door neer te strijken in Moskou aan de Waal, en nog wel een van de mooiste plekken binnen de Nijmeegse stadsmuren: Casa Kansloos aka Huis Betouw, waar hij de achtste Loco werd in de historie van dit monumentale pand, die hier neer zou strijken. Hoewel deze swekker “niet op zoek was naar een dispuut” werd Luud, als ware hij al Niño, na vijf minuten van de introductie al aan het werk gezet voor onze eetactie; uien snijden en champignons schoonmaken, zoals het hoort! Een verdere transformatie naar de levensstijl van een gemiddelde Loco vond binnen een oogwenk plaats. Zo wordt Luud overdag niet anders aangetroffen dan in zijn badjas, pyjama of joggingbroek, bij voorkeur languit op zijn bank met in ieder geval zijn tosti ijzer en afstandsbediening binnen handbereik. ’s Nachts echter ontwaakt Luud en komen de echte praatjes naar boven. Met de altijd goed onderbouwde argumenten “ouwe nee!” voert Luud meestal het hoogste woord, meestal in combinatie met een kleine hoeveelheid alcohol. Een grote hoeveelheid alcohol doet Luud namelijk het feestje al vroegtijdig verlaten: de oorzaak hiervan ligt vaak in een combi van wodka, alcohol impotentie (ja, deze jongen ook al!) en compensatiegedrag. Gelukkig behaalt Luud op studiegebied met zijn hernieuwde inspanning wel het maximale resultaat, niet onverdienstelijk voor iemand van de mooie Nicki Minaj generatie.

2015-2016

Bart

Tim Gerrits

Naam: Tim (Koeman, John, Wie-is-Tim-Gerrits?, Koeman junior)

Studie: Engels

Afkomstig uit: Southhampton

Functie: Analyticus

Homepage: www.RonaldIsMijnPapa.kmn

Hobby’s: Meubels verduisteren, Varkens vangen met leren handschoenen, Walvisjagen

Als je vader de winnende goal maakt in de finale van de Europa Cup 1, zijn de verwachtingen automatisch hoog. Helaas maakt deze dakpan daar (nog) niet veel van waar, want qua voetbalcapaciteiten (en uiterlijk) komt hij meer in de buurt van Jelle ten Rouwelaar. Daarnaast is ook zijn eerste poging tot een studie (Engels nota bene!) slechts voor de (tri)bühne geweest. Na een korte sabbatical in Saint Kitts en Nevis onderscheidt dit roodborstje zich vooral in de kroeg. Helaas moeten zijn lever en slokdarm hier nog even aan wennen, wat hem de titel “Nijmeegs Kampioen Straatpizza Maken” heeft opgeleverd. We zien in hem een grote aanwinst voor de toekomst, want naast zijn feilloze inzicht en onbegrensde creativiteit, is hij ook gewoon best groot.

Dennis Zaitsev

Naam: Dennis (D.Z. Zaitsev, Super Mario)

Studie: Ambassadeur naar Amerika

Afkomstig uit: een Super Nintendo

Functie: Vechten met grote apen, Prinsessen bevrijden (helaas zitten die altijd in een ander kasteel)

Homepage: www.СуперМарио.ru

Hobby’s: Volleyballen, Yoshi berijden, Op avontuur met zijn broer

Deze 16-bits superheld heeft zijn baan als loodgieter opgegeven om een carrière in het dispuutsleven op te bouwen. Niet langer klimt hij door groene pijpen of gaat hij de strijd aan met woeste schildpadden, maar probeert hij een hoger level te bereiken in het studentenleven. Gezien zijn Russisch-Italiaanse achtergrond zou je verwachten dat hij zijn mannetje staat in de keuken, maar bij het kerstdiner bleek helaas het tegendeel. Zijn exquisiete combinatie van biefstuk en salade leek op het eerste gezicht een excellent gerecht, ware het niet dat hij (volgens communistische traditie) besloten had de biefstuk te vervangen door een extra lepeltje salade. Door zijn banden met de KGB en het Kremlin is het onverstandig om alleen vervelende dingen te schrijven over D.Z. Zaitsev. Daarom vermelden we bij dezen dat hij ondanks zijn geringe lengte toch wel vaak als eerste weet wanneer het regent. Wij zien hem als een grote (niet letterlijk natuurlijk) toevoeging aan het dispuut, vanwege zijn doortastende manier van handelen en het feit dat hij, niet gehinderd door enige gêne, een Russisch sprookje voor kan dragen als een Italiaanse aria.

2016-2017

Bart van der Ven

Naam: Bart van der Ven (Barteljaap; Japie; Atilla; De Slager)

Studie: Bedrijfskunde

Afkomstig uit: dezelfde plaats als Roel van Velzen

Functie: Burgermeester van Madurodam

Homepage: www.een-grote-latarn-en-een-klein-licht.mini

Hobby’s: Speeches geven

Afkomstig uit de ‘little leagues’ van Jay Alai heeft hij aansluiting gevonden bij ons fabelachtige dispuut. Het is maar goed dat hij met Kerst 2001 stelten heeft gekregen, want hij is alles behalve reusachtig (synoniem voor dwerg, red.). Dat hij zijn mannetje staat in een gevecht, bleek wel toen hij uit het niets door een zieke kast (lees vedergewicht Bart ‘the Beast’ Bosman) werd belaagd. Als je bij het wielrennen een halve Vuelta zou doen, wordt je op staande voet ontslagen, maar ons uitzonderlijke dispuut heeft hem toch liefdevol in de armen gesloten (lees: boegeroep, red.). Mocht zijn studie falen dan zal de deur van de Efteling altijd voor hem open staan (als laaf, red.). Echter hebben wij veel vertrouwen in deze kleine man met het grote brein, Wee-man is immers ook ver gekomen in het leven. Bartje zet hem op jongen en onthoud: woorden zijn dwergen, daden zijn bergen (hij is niet groot, red.).

 

Kay Verhees

Naam Kay Verhees (Ver Haze; Houdini)

Studie: Bedrijfskunde

Afkomstig uit een jongensboek 

Functie Mooi zijn, ontsnappingsartiest

Homepage: www.mooizijnisnietmakkelijk.insta

Hobby’s Fit worden, Snapchat, hele zeldzame frietvorkjes sparen, granaten ontwijken, verdwijnen.

Wie Belle en het Beest vroeger heeft gezien, zal vast de naam Gaston nog herkennen. Als een ware Franse Gentlemen paradeert Kay als geen ander. Of hij ook een groot wit stokbrood in zijn broek heeft, kunnen wij helaas niet zeggen, wel weten wij dat er vaak brie op zit. Dat deze fitboy het vaak koud heeft, bleek ook op de nieuwjaarsborrel, toen hij onverwachts langdurig zijn vest ging halen en daarna voor een etmaal van de aardbodem verdwenen leek. Maar dat deze jongen voorbestemd was voor het dispuut, bleek toen hij zich voorstelde als medewerker van de enige franchise vestiging van Cafetaria het Clowntje. Dat hij daarnaast een goede acteur is bleek wel toen hij een oude man speelde rond 5 december en toen hij de hoofdrol had in de musical ‘De Eenzame Instagrammer deel 2: Mijn foto krijgt  geen likes’. Letterlijk een mooie toevoeging aan het dispuut en we kijken met groot genoegen naar de stappen die hij zet binnen disputair Nijmegen.

Laurens Beldman

 

Naam: Laurens Beldman (Lolo, de Baron, Absoluut niet Captain Sultan)

Studie: Recht en Management 

Afkomstig uit: Een glas Flying-Moo 

Functie: TomTom, Piloot, Stier.

Homepage: www.ich-und-mein-Krombacher.lo.lo 

Hobby’s: Bomen planten op doodlopende wegen, wegwijzen, metselen en belangrijk doen.

Deze Amerikaan afkomstig uit de grensstreek van Duitsland is geïnfiltreerd in ons Mexicaansdispuut. Een van zijn eerste contributies aan dit mooie dispuut was een muur dwars door TKB. Door zijn voorliefde voor moderne dans, heeft hij gesolliciteerd bij Het Nationaal Ballet. Helaas is hij afgewezen en zodoende belandde hij in een iets te kleine tutu in het centrum van Nijmegen. Aldaar bleek er toch enige mate van mannelijkheid. Dit bewees hij op de Friese meren, toen hij als een volleerd piraat achter het roer plaatsnam. Zelfs met een slok van zijn geliefde Krombacher achter zijn kiezen, weet hij ons altijd de weg te wijzen. Zeer frappant voor iemand die in het algemeen zelf altijd de weg kwijt is. Op de vraag of onze LoLo een grotere bijdrage ging leveren aan het dispuut dan het vogelbekdier, antwoordde hij volmondig: ‘dat ligt eraan’.

2017-2018

Delon Kamphuis

Naam: Delon Kamphuis (De-Lon, Duh-lon, John Mayer, Andrélon) 

Studie: Heeft hij het nooit over 

Afkomstig uit: een hertje. 

Functie: Ordeverstoring

Homepage: oprottenmetdiecamera.mov 

Hobby’s: hartenjagen, hertenjagen, enthousiasmeren, locobingo, gekke bekken trekken, gek bekken, gewond raken (door zichzelf).

Deze jongeman loopt pontificaal de kroeg in alsof die allang van hem is. Dit eveneens met iedereen zijn bier en de aangeschoten antilopes. Het dispuut is zeer tevreden met de fotogenieke kwaliteiten van deze jongeman gezien hij zich altijd in het bereik van de camera in de nesten weet te werken. Delon zal ons nog lang verblijden met zijn gezelschap gezien hij vooral bezig is zijn biertegoed aan te vullen in plaats van zijn studiepunten. Mocht studeren toch niet zijn ding blijken dan kan Delon gelukkig altijd nog een kledingzaak beginnen. Schijnbaar heeft hij een goede positie op de markt van vrouwenjassen hoewel zijn logistieke lijnen niet helemaal fairtrade zijn. Competitief is deze jongeman zeker gezien hij zelfs regelmatig een voorsprong neemt op de dispuutsavond. Gelukkig is Delon nog jong en doen katers hem nog niet zoveel want anders was zijn liefde voor het dispuutsleven hem al vaak duur komen te staan. Mocht u Delon tegenkomen in de stad dan kunt u zeker niet om hem heen. Deze man borrelt met de energie van drie en mocht u hem willen vinden volg dan gewoon het geflits van iedereens cameras. Want Delon is niet uit met iemand, iedereen is juist uit met Delon. 

Hiram Müller Jabusch

Naam: Hiram Müller Jabusch (Bankierpiet, Tito)

Studie: Rechten

Afkomstig uit: De kluis van oom Dagobert

Functie: Navigator. Sneakerexpert.

Homepage: www.hirambezopen.slk

Hobby’s: 100m nachtelijk scheef kijken, zinloze discussies voeren (vaak gecombineerd met de eerste hobby), boekhouden, voordeelbonnen sparen.

Het werd hoog tijd voor een extra toevoeging in de categorie “alcoholimpotent” wat dat betreft hebben we aan Hiram een goede. Na 4 bier komt hij met halve meters bier terug waardoor de vloer in TKB al snel een schaatsbaan wordt (tot grote vreugde van Tom). Hiram voert graag discussies waarbij argumentatie van ondergeschikt belang is (lees: Hiram heeft gelijk). Dit bleek al gauw toen hij tijdens de inauguratie alleen op avontuur was gegaan en de weg terug probeerde te vinden. Straatnaamborden waren verdwenen en de lokale Albert Heijn stond ook absoluut niet naast de Aldi. Nadat hij al een dag heeft proefgedraaid als presidant van Rusland, zou een carrièreswitch naar president van Rusland niet misstaan. Yeltsin heeft in het verleden laten zien dat een dronken president prima werk levert, en Poetin heeft zijn argumentatie stijl overduidelijk afgekeken van Hiram. Laten we daarom deze 2 sterke punten combineren en ons mooie dispuut internationaal bekend maken.

Tom SchuYt

Naam: Tom Schuyt (Captain Sultan) 

Studie: Bedrijfskunde 

Afkomstig uit: Café Daen 

Functie: Capabel zijn. Superheld.

Homepage: www.inhetzelfdeschuytje.bt 

Hobby’s: Adspirantaten lopen, uniform bingo, melden in tkb, binnen de lijntjes kleuren 

Deze loco zegt momenteel erg druk bezig te zijn met zijn studie Bedrijfskunde. Toch gaan de geruchten dat deze man een dubbelleven leidt. Hoewel hij dit zelf stellig ontkent, gaan de geruchten dat Tom stiekem de Bulgaarse superheld is die onder andere gezien is met zijn compagnon “De Kromme Knaap”. Met een staatsbezoek aan Rusland die toevallig gepland was tijdens het dispuutsweekend in Sofia, en zijn alom bekende uitspraak: “het recht is scheef”, weten wij het bijna zeker. Naast zijn heldenbestaan blijkt Tom ook nog eens een getalenteerd schaatser te zijn. Nu de heerschappij van Sven Kramer ten einde is en Gerard Kemkers momenteel geniet van zijn vrije dagen, is dat een mooi alternatief voor Tom als hij zijn studie toch niet blijkt te halen. Blijf vooral trainen Tom en probeer ook tijdens stevige zijwinden geen verkeerde wissel te maken. Mocht dit allemaal niet lukken dan kan onze Tom nog altijd aan de slag bij de Russische geheim dienst. Tenzij, deze hele studie juist een dekmantel is. 

2018-2019

Luuk Moons

 

Naam: Luuk Moons (Moon Moon, De Burgemeester)

Studie: Godsdienstvrijheid

Afkomstig uit: Het evangelie. Dezelfde stad als al die andere Brabanders

Functie: Thicc Kay. Toekomstig ANWB vader.

Homepage: www.zegmaareigenlijk.dus

Hobby’s: Zakelijk praten. Stopwoorden bingo. Laptop worstelen

Waarom deze man nog bij een dispuut is gegaan is ons een raadsel. Over een jaar is de beste man getrouwd, na zijn studie gaat hij werken bij de Gemeente, en dan is het eigenlijk, zeg maar, zo, dus, gedaan, haha. Gelukkig is hij het nu wel nog waard om mee om te gaan gezien al het vermaak wat wij putten uit zijn opmerkingen. Daarnaast is de blik van verbaasde mensen die denken dat Kay aangekomen is goud waard. De beste man heeft de juist stad uitgekozen voor zijn studie, hij ontwikkelt zich immers tot een ware salonsocialist. Deze ontwikkeling is best raar, gezien iedereen met een half verstand van geschiedenis toch wel zou moeten weten dat het socialisme altijd eindigt in een hoop calamiteiten. Honger zal Moon Moon in ieder geval niet leiden, onze Elvis weet immers goed de weg te vinden naar koolhydraat-rijke sapjes.

Tim Muter

 

Naam: Tim (Tank, Mutant)

Studie: Electropsychologie.

Afkomstig uit: Duitsland.

Functie: Schoffeerder, Most Muscular. Hoeder van de LHL prullenbak.

Homepage: kakenismeemaken.hh

Hobby’s: Apart lachen. Gainzen. Bier drinken zonder het te proeven. Oud-hollandsch botte bijl werpen. sTIMuleren.

De zoveelste aanwinst uit de Kerk van ijzer, dienaar van onze Lord & Savior Kip, Broccoli, en rijst. Alle pogingen van de maatschappij daargelaten is het LHL wél gelukt om Tim enigszins te socializen in het Nijmeegse nachtleven. Dit natuurlijk na de cultuurshock gezien zijn vorige studeerervaring, maar vooral ter vervulling van onze taak als dispuut om het nachtleven van de gemeente Nijmegen in een nette richting te stimuleren. Gezien Tim zich soms een onstuitbare natuurkracht waant, en hij dan moeilijk verstaanbaar is, hebben wij hier enkelen zinsneden voor uw klaargemaakt. U kan namelijk te maken hebben met een vraag of een antwoord. Hij kan u vragen, “Huh, moet ik dit adten?” en hij kan antwoorden op uw vraag, “Nee, ik wil dit opdrinken.” Succes gegarandeerd. Andere willekeurige geluiden kunnen zijn: “Haha, zij lijkt net 13!”, “Bam, Bam, Bam”, en “Haha! …. Nee, serieus? Wat! Echt? Haha!” Maar, alle gekheid daargelaten blijkt Tim een jongeman met een hart van goud en sluis van een keel. Mooie kerel, maar als je hem ziet gooi dan even een euro in zijn kontzak: dan kan hij weer eens wat vast voedsel nuttigen. Daarnaast kan je ons helpen door hem te leren schuimfluisteren zodat hij wat beter wordt in het kaartspel Boer Zoekt Vrouw.

Ramses Silla

  

Naam: Ramses. (Ram6, Batstache)

Studie: Egyptische Taal en Cultuur

Afkomstig uit: De Millenium Puzzle/ Het Schaduwrijk

Functie: Pharaohfeut. Autocoureur

Homepage: houeensopoveregypte.mn

Hobby’s: met Tim vechten. The Chad Stride. Obelisk poetsen. Gefeut worden.

Ramses, de man van wie de favoriete disney princes Jafar is. Ramses, de man die je vriendelijk vraagt of hij even links, ipv rechts, van je mag komen staan. Ramses, die je net heeft gekanteld voor een hijgend hert. Zulke aspecten waarderen wij wel van onze leden, vooral als ze leiden tot goede integratie. Deze man ontwikkelt zich snel als een competent borrelaar gezien zijn kennis van de ware sociale dynamieken. Met zijn sluwe grijns en geslepen opmerkingen betreed hij iedere situatie als befaamde pils-piraat met zilveren tong. Dat betekent ook dat hij de eerste is die er wat van zegt als je onzin uitkraamt. Gezien ons dispuut heeft de beste man zijn eerste bijbaan dus al te pakken. Helaas is het niet zo handig om zelf onzin uit te kramen tijdens je eigen adspirantaat, vooral niet als je beslist om per ongeluk de trein te missen. We snappen het alleen niet van die zus, die van hem houdt, waar hij het steeds over heeft en waarom hij daar alleen maar in het Engels over praat. Om af te sluiten, het ziekste is nog wel dat de man zijn snor op het Batman logo lijkt. Nee serieus, hoeft hij niks voor te doen dat ding groeit gewoon zo. De LHL snorrencompetitie is dan ook per direct geschrapt wegens genetische doping. 

Roel

Naam: Roel

Studie: Rug Trainen met een minor in Kip en Rijst.

Afkomstig uit: Jotunheim. Luchtruim Klasse D. Het bed van Bart Boschman.

Functie: Het overzicht behouden. Max II. FakeTaxi. Steunmuur van de Betouw.

Homepage: www.noshortchicks.thcc

“Man, Man, Man” als je in de befaamde Betouw gaat wonen dan kan het ook niet anders dan dat er ook een adspirantaat bij LHL in het verschiet zit. Met succes, want zo goed als Roel bij LHL past zoveel moeite heeft hij om ergens comfortabel rechtop te staan. Vanwege de korte afstand tot TKB doet hij dat gelukkig dan ook niet vaak. Met enthousiast gebulder participeert teamplayer Roel aan de befaamde ronde tafel gesprekken in TKB, tot groot genoegen van de leden die na 12 uur nog wél een correcte volzin kunnen vormen. Hoewel Roel nog maar kort bij ons is heeft hij zich gelijk ontwikkelt tot een ware stamgast, en capabel lid, met een goed lange termijn geheugen….dat zuipen we er nog wel uit. Enig probleem is dat zijn manier van praten te verwarren is met een ander lid, met alle gevolgen (en whisky) van dien. Door zijn lengte moet Roel helaas menig lange dame van zich afsabelen. Dat krijg je natuurlijk met het voornemen om alleen maar langere mannen te daten, dan blijft voor de High Elves alleen ons Roel over. Begrijpelijk, want als een ware Cheeto (moest een zon voorstellen) straalt hij gezelligheid uit naar alle kanten van de kroeg. Bereik zat, want door Roel zijn stemvolume deel je nu eenmaal mee aan zijn gesprek, of je nu wilt of niet. Maar de kleine dames, niet getreurd, als je een appetijtelijke blonde papaja bent dan wil hij best wel even bukken hoor (TKB, 2018).

Thiemen van zeeland

 

Naam: Thiemen van Zeeland (Tsunami Thiemen, Ted (Mosby))

Studie: Circulaire Kledingeconomie.

Afkomstig uit: De kermis in Boekel

Functie: Blotebastenborrelaar, mr. Bad Thieming

Homepage: www.dermatologistshatehim.yng

Hobby’s: Lauw bier met as, kroegtoneel opvoeren

In eerste instantie was onze hoop voor ‘capabel lid ’18-‘19’ gevestigd op Thiemen. Maar om deze titel te kunnen dragen, moet je excelleren op meerdere vlakken. Een daarvan is timing. Laat dit nou net zijn waar deze loco steken laat vallen. Dat de beste man niet altijd goede timing heeft bleek wel toen hij tijdens een van zijn veldslagen uit voorzorg met een leeg magazijn aankwam bij een weigerend wapen, wat ineens wél bleek te werken.

Om hiervoor te compenseren en de titel ‘capabel lid ’18-’19 te verdienen, moest en zou Thiemen zich op een andere manier onvergetelijk maken binnen het dispuut. Het is hem weliswaar gelukt om een titel te verdienen, helaas voor hem bleek hij een erg dubieus record gebroken te hebben. Ongeveer 1,5 uur na het verkrijgen van de felbegeerde rode polo, heeft Thiemen het wereldrecord “polo kwijtraken” verbeterd. Gelukkig houdt niemand meer van gefeut worden dan dit lid. Het is dan ook mooi dat Thiemen tijdens zijn eerste weken als lid al langer het boetekleed heeft gedragen dan die polo waar hij het allemaal voor deed.

Ook met het zoeken van een dispuut is mr. Bad Thieming aan de late kant. Het is nergens aan te zien, vooral niet aan zijn gezicht, maar deze kerel is al bijna afgestudeerd. Om toch langer van het studentenleven te kunnen genieten en de verloren tijd in te halen, heeft Thiemen besloten samen te gaan wonen met Atilla de Hun. Zo kan hij zijn uitspraak: “ik denk nog wel zeker 2 jaar te studeren” ongetwijfeld waar maken. Mocht u Thiemen tegenkomen in de kroeg, is hij misschien wel bereid u een slok uit de bron van de eeuwige jeugd met u te delen. Deze heeft hij ongetwijfeld ergens weggefeut.

2019-2020

Harm Stevering

Naam: Harm Stevering (Zuko, Harmpie)

Studie: Farmacie

Afkomstig uit: Het millennium

Functie: Nieuwe Benjamin, paardenfluisteraar

Homepage: www.combideals.cb

Hobby’s: Niñoboekje kwijtraken, Japans jagen, zweepslagen.

 

‘Een ezel stoot zich niet twee keer aan dezelfde steen’, is een bekend spreekwoord uit de Nederlandse taal. Met de toevoeging van Harm als loco blijkt echter maar weer dat wij bij LHL maling hebben aan het algemeen geaccepteerd gedachtegoed; positief dan wel negatief. Een beruchte zwakte van de mensheid is dat men altijd datgene wil dat hij of zij zelf niet heeft. Zo is Harm fervent sportman, maar ook hij kan het niet laten om de broccoli af en toe in te ruilen voor een flink stuk vlees. Ezels en broccoli terzijde, door Harm sluiten we als dispuut in ieder geval mooi aan bij dit socialistisch gehucht dat Nijmegen heet.

Als jongste lid heeft Harm de primeur te pakken dat hij de eerste is die na de eeuwwisseling geboren is, echter wil dat niet zeggen dat hij zich ook zo gedraagt. Integendeel zelfs, want Harm regeert over een grandioos leger van snoep slaven, waarvan sommigen maar liefst bijna 10 jaar ouder zijn. Age is just a number, zeggen we dan. Ook hieruit blijkt dat Harm goed bij LHL past.

Dictator Harm weet echter niet van stoppen, want een paar honderd Oempa Loempa’s zijn voor hem niet genoeg. Zo is menig LHL’er ook gezwicht onder Harm z’n imperium, en hebben we hier in Havana aan de Waal onze eigen Fidel Castro in rode polo. Maar zoals het Cubaanse volk blij was met Fidel Castro, is LHL blij met Harm..

Rick van driel

Naam: Rick van Driel (Beedrill)

Studie: Externe communicatie

Afkomstig uit: Emmerich

Functie: Querulant

Homepage: www.twinningiswinning.fx

Hobby’s: Haar laten verven, gezicht laten schminken, Vuelta’s

 

Deze loco is het best te vergelijken met de Amerikaanse marinier Mica Herndon. Deze marinier heeft in 2019 de marathon van Boston kruipend uitgelopen. Nadat lopen niet meer lukte weigerde hij op te geven en is zodoende op handen en knieën naar de eindstreep gekropen. Ook een vergelijking met het wielrennen past goed. Bij de Tour de France krijgt de meest strijdlustige renner het rode rugnummer opgespeld. Nu zult u denken, hebben we hier met een sportman met ongekende motivatie te maken? Het antwoord is natuurlijk nee, want Rick is lid van LHL.

Wel heeft Rick het zwaarste aspirantaat ooit gehad bij LHL (althans, als u dat aan hemzelf vraagt). Gelukkig bleek zijn uithoudingsvermogen net groot genoeg te zijn om het vol te houden. Het aspirantaat was voor Rick een uitputtingsslag maar hij weigerde, net als Mica Herndon en vele dragers van het rode rugnummer op te geven. Vlak voor het einde werd het Rick allemaal bijna te veel, maar gelukkig wist hij zich over te geven aan zijn innerlijke strijder (helaas wist ook zijn innerlijke strijder over te geven) en zo heeft hij op handen en voeten de eindstreep bereikt. Helaas kunnen wij als LHL geen rood rugnummer uitdelen, anders had Rick hem zeker verdiend. Gelukkig kunnen wij wel rode polo’s uitdelen, en deze heeft hij dan ook lang en breed verdiend.

Sinds het verkrijgen van desbetreffende polo zet Rick zich enorm in voor LHL, waar we natuurlijk ontzettend blij mee zijn. Er hoeft maar een milliseconde een aspirant van een damesdispuut in TKB te staan en Rick is al een borrel aan het regelen, waaruit blijkt dat zijn hart nu al bij LHL ligt. Praten met aspiranten en hun nummer opslaan is namelijk niet iets wat je doet uit eigenbelang. Rick zeker niet.

Michael Kos

 Naam: Michael Kos (Miguel, Mitchell, Maikel, Michiel, Mugugugel)

Studie: Archeologie

Afkomstig uit: Het jaar dat de Europese Unie is opgericht

Functie: Recordhouder oudste sjaars

Homepage: www.neeikhebgelijk.bw

Hobby’s: Pipi laten zien, adtje latex

Deze loco doet alles het liefst op zijn eigen manier. Dat blijkt duidelijk uit de weg die deze man heeft bewandeld naar ons dispuut. Waar de ‘normale’ loco bij TKB infiltreert door lid te worden bij LHL, heeft deze man het precies andersom gedaan: door maar gewoon bij TKB te gaan werken, en vervolgens consequent aan te blijven sluiten bij die groep mooie mannen met rode polo’s. Om zijn positie bij LHL nog verder te verstevigen, heeft hij besloten een huisgenoot van 2 leden te versieren zodat hij ze ook bij hen thuis kon inpalmen. 

Zijn eigenzinnige gedrag is al een dag nadat hij zijn lidmaatschap aanvaard heeft boven komen drijven. Dit door voor 5 maanden te vluchten naar het buitenland, waardoor hij tot op heden nog steeds geen normale dispuutsavond heeft meegemaakt. Anders dan zijn achternaam doet vermoeden is hij niet naar Griekenland gevlucht, maar naar Denemarken, een bar land waar enige survival skills niet overbodig zijn. Bij Michael twijfelen wij er niet aan of hij heelhuids terug zal komen, deze survival goeroe die geenszins onder zal doen voor de enige echte Jo Bonten (kent u deze niet, kijk en geniet: https://www.youtube.com/watch?v=H0fSZCiKvY4), was er namelijk al bij toen het vuur ontdekt werd. Helaas probeert Michael na al die jaren ook nog steeds het warm water uit te vinden.

mr. Rob van Coolwijk

mr. Tim Bueters

mr. Pieter van Deurzen

mr. Maurice Bourgonje

mr. Frank Smetsers

mr. Joppe van Leersum

mr. Mathijs Hellegers

mr. Alan van Hoey

mr. Jeroen Heijsman

mr. Andy van Hoof

mr. Victor Cornelissens

drs. Wout Cox

mr. Ruben Herregodts

mr. Marnix Terpstra

Jeroen van Deurzen MSc

mr. Martijn Annink

 

mr. Pieter Olthof

mr. Martijn Jacobs

Michael Severs MA

Sander van de Wouw MA MSc

Rein van den Berg MA

Alex Bulat

Martijn Kers MSc

Kees Verheij MA

Roderik Wijkstra MA MSc

Wouter van Deurzen MSc

Rutger Gorris MA

Maarten van Egmond

Sander Baljeu MSc

mr. Ben Reinders

Floris Rooijmans MA MSc

mr. Joeri van den Dungen

Auke Buma

Chris van de Gevel

Joris Droog

Fortuné Elekonawo MSc

Werner Delsink

Emiel Mulder MSc

Mick Kramer MSc

mr. Rick Sanders

Kees Oost BA

Jur van Berkel MSc

mr. Han Dezijn 

Arnold Augustinus

Antony Heil MSc

Max Mommers MSc

Recent afgestudeerd 

Geen recent afgestudeerden

Niño’s

momenteel geen niño's

Sinds 1998 is Los Hombres Locos een feit en nu, ruim 20 jaar verder, wordt de loco-gedachte verspreid door 20 Loco’s die allemaal uniek zijn! Op onze site vind je alle informatie over het dispuut, de oprichting, de leden en onze activiteiten.

Links

Kennis maken met Los Hombres Locos. Je kunt ons ook vinden op social media. 

Contact

Onafhankelijk Herendispuut Los Hombres Locos t.a.v.
Dhr. L.C.J. Moons
in de Betouwstraat 30A
6511 GD Nijmegen

(+31) 06-40261113

secretaris@loshombreslocos.nl